Tempo fa parlavo con un mio amico e mi fa “ho un problema”.
“e che problema sarà mai” gli rispondo “ti aiuto io”.
La mattina dopo mi sono svegliato alle 4.00 per partire alle 5.00, arrivare a Conegliano alle 8.30, ripartire e tornare a casa alle 13.00.
Problema risolto. E ora tutti insieme a voce alta: chi si fa i cazzi sua campa cent'anni.
Boutade, ovviamente. Ho passato una bella giornata a giro per le autostrade, stranamente non ho mai sbagliato strada, ho visto un bar bellissimo, ho sfanculato un tizio all'autogrill che voleva vendermi dei guanti e conosciuto un paio di persone simpatiche. Inoltre posso fregiarmi dell'appellativo di “Eroe (del lavoro)”. Non ci credi?
Vai in provincia di Treviso, ascolta radio PitePan Forever fun Forever young e chiedi di me.
Considerazioni in merito: ma quanto cazzo costa l'autostrada?
SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALVE egregi fan di Bwaffetime!
Ben ritrovati con questa nuova, furtiva, vegetariana puntata che ci porterà, ancora una volta, ad esplorare il magico mondo del Water Closet Journal, con le rubriche che hanno riscosso maggiore successo durante la settimana.
Lasciando però da parte codeste baggianate per un misero momento vorrei presentare a tutti voi un nuovo componente del Bwaffetime.
Aspetta, lo riscrivo: vorrei presentare a tutti voi un nuovo componente del Bwaffetime.
Lo ridico di nuovo?
Vorrei si vabbé basta, avete capito.
Ma andiamo subito a presentarlo riportando la lettera che ha lanciato, avvolta in un sasso, contro la nostra redazione!
Ecco a voi, il nuovo allucinato componente spasmodico del Bwaffetime:
Sto scrivendo senza un apparente motivo, sono a lavoro e quindi dovrei lavorare e non scrivere boiate su di un foglio.
Sto scrivendo perché mi andava. E probabilmente alla gente non frega nulla di queste mie parole, pace, su 6 miliardi ce ne sarà uno a cui interessa?
No?
Succede.
Bo comunque continuo.
Mi fermo puntualmente perché devo lavorare, metto una lastra, levo una lastra. Daniel San della prestampa.
Ragiono per associazione di idee, tipo: i disturbi mentali (derivanti dall'associazione di idee) mi ricollegano ad un ragazzo che conoscevo e frequentava ingegneria. Ingegneria mi collega il fatto che volevo fare ingegneria chimica.
La mia mente viaggia e la mia mano è troppo lenta per starle dietro e scrivere tutto.
Mi sto chiedendo se chi leggerà, perché almeno una persona leggerà questo papiro, riuscirà a seguire i discorsi che non hanno un senso logico.
Cos'ha una logica?
Morire a 27 anni ha una logica?
Non sapere cosa fare dopo giorni, mesi regalati all'università?
Metti lastra, leva lastra. E ancora.
Forse questo sarà il primo e ultimo pezzo perché magari mi farà così schifo che brucerò tutto.
Ad ogni modo, lascio il tutto senza un titolo né un nome per non far cadere in pregiudizi solo leggendo due parole in testa alla pagina.
E questo, signori miei nonché signore, era un breve assaggio di colei, o colui, che ha deciso di suo spontanea volontà (giuro) di entrare a far parte della nostra grande, folle, famiglia.
Vi abbiamo presentato Rosa Elefante Elegante (Pink Elephant Elegance)
rubrica: italiano antico.
Sovente è possibile notare come taluni non comprendano a pieno il significato di alcune parole. A tal proposito vogliamo esternare il nostro rammarico, invitare tutti a fare dei corsi di italiano e ricordare che:
Sapete cosa è l'odio?
Una sensazione che viene dal profondo, che ti prende l'anima, un po' come quando vedi la persona per cui hai una cotta baciare qualcun altro e ti senti come una statua di resina lanciata dal terzo piano.
Per intenderci: È quando auguri a qualcuno di essere respinto a letto.
E l'amore, direte voi?
L'amore è una parola inventata per fare rima con cuore.
Il sentimento, quello vero, è quando guardi qualcuno negli occhi e non riesci ad abbassare lo sguardo ma non perché cerchi di non farlo, come a vincere una sfida fra commerciante e venditore, semplicemente perché non ci riesci.
È quando smetti di guardarti intorno, di sentire chi hai vicino, concentrando la tua attenzione solo sulla persona che hai davanti a te fino a prendere il tavolo, lanciarlo via e buttarti fra le sue braccia.
Poi via di corsa che altrimenti ti fanno pagare i danni.
E finalmente torna l'argomento più richiesto dai nostri numerosissimi (5, ma contiamo di arrivare a 7 entro fine anno) fan che ci seguono ogni giorno (*o mese) e che meglio rende giustizia al Bwaffetime.
Rubrica: lavoro.
Ebbene si, capita anche a me di lavorare. Cioè, intendo lavorare e guadagnare pure. Lavorare sul serio insomma, non per hobby.
“E che fai di lavoro?” domanda l'intervistatore (?).
vediamo nel dettaglio: sono una agenzia di servizi in proprio. Anzi, in singolo.
Ovviamente tutto a nero.
In una settimana ho fatto 4 lavori diversi e ne ho mollato qualcuno per evitare di farmi venire un ictus. Col senno di poi possiamo dire che ci sono pro e contro, tipo che è piacevole fare sempre qualcosa di nuovo, conoscere gente diversa ogni volta, instaurare eventualmente rapporti (si, certo, con il mio carattere ahahah) duraturi e, perché no, essere pagati.
Veniamo ora ai pro: scherzo, erano questi. Vediamo i contro.
Senso di inadeguatezza, incertezza, piccola percentuale di stress da diversa impostazione del lavoro e dei ritmi, conoscere gente nuova, parlare con persone, spostamenti frequenti, non ho tempo per scrivere (che uno dice: che ti cambia, tanto mica ti serve realmente. In effetti no, però caro palle considera che l'unico motivo per cui non ho ancora appeso qualcuno ad un gancio da macellaio per sventrarlo è perché scarico la mia rabbia, la mia frustrazione e quant'altro in ciò che scrivo. Non ci credi? chiedimi di inviarti le cose che scrivo ma evito di pubblicare, poi vedremo se riesci a leggere tutto fino in fondo. Coraggio, fatti un giro nei meandri più reconditi del mio io interiore. Occhio agli scalini che ne mancano un paio e secondo come ci arrivi di testa).
Ma veniamo al dunque, dunque: dove voglio arrivare?
A fine mese, ovvio!
Scusate, la battuta ormai c'era e l'ho detta. Lo so non dovevo farlo ma ormai è andata così dai, lascia fa.
Dicevo, hai bisogno di qualcuno che ripulisca il tuo giardino?
La tua cantina?
Tua moglie?
Chiamami!
O fammi chiamare da tua moglie!
Taglio legna con motosega, sistemazione giardino, potatura olivo, ripristino giardini, scrittura testi teatrali e musicali, disegno, scrivo libri, canto, recito, tiro con l'arco, so andare a cavallo, ho porto d'armi, haccp, rutto con maestria, mi lavo spesso e a seconda della situazione so essere paziente o aggressivo.
No bondage, astenersi perditempo.
Ho perso un attimo il filo, scusate. Vado rileggere per vedere dov'ero rimasto. Momento prego.
Ok, ci sono.
Rubrica: no al sesso!
Partecipa anche tu alla campagna indetta dalla pagina feisbuc “noalsesso”.
Io mi sono già portato avanti. Proprio così!
Da più di 6 (6) mesi ormai non godo (letteralmente) del piacere carnale di una signorina, vuoi promiscua, vuoi timorata di Dio.
La cosa mi causa problemi?
SI! volevo dire: NO!!!
Per niente!
L'isteria ha fatto di me una persona nuova e benché, talvolta, trovi sexy il divano del salotto la mia capacità di intendere e di volere non ha subito alcuna [parola che non mi viene].
Forte di codesta esperienza ho infatti deciso, anche, di smettere di praticare autoerotismo (farmi le seghe) e posso affermare con assoluta fierezza che niente mi farà desistere dal continuare a smetterla!
A tal proposito, però mi vedo costretto a sfatare alcuni miti. Ricordate il film “40 giorni e 40 notti”?
Bene, io ormai sono al giorno 34 e:
Per il Bwaffetime questo ed altro, sarebbe la risposta più ovvia, ma noi siamo forse persone da risposte ovvie?
si.
rubrica: sociale.
Lavarsi o, quantomeno, non odorare di pozzo nero è un ottimo inizio per fare nuove amicizie.
Rubrica: ormoni.
Tornando all'argomento “no al sesso” ecco alcune importanti novità che riportiamo quest'oggi. La mancanza di eiaculazioni ripristina nel proprio corpo un valore medio alto di sostanza ormonale che va a rendere migliore la propria prestanza fisica (ingrossamento della muscolatura, maggiore forza e resistenza) nonché conferisce nel diretto interessato una maggiore lucidità mentale, peraltro non vanificata dall'avvicinarsi di una ragazza. Nel soggetto in questione, infatti, si ha già la consapevolezza di ciò che è un rapporto sessuale, e di tutte le sue implicazioni, pertanto non si ha interesse alla mera attrazione fisica salvo lasciarsi andare ove, invece, ci sia una buona intesa mentale con la controparte femminile.
Aderisci anche tu alla campagna “no al sesso”.
Per un mondo più teso.
E con questo breve ma concitato appello vi rimandiamo affanc
Buona serata dal vostro Giadalberto che vi saluta e saluta il nostro Direttore, in collegamento dalla Norvegia dove è andato a controllare se i campi di aringhe hanno iniziato a germogliare.
A presto con le news e, che rimanga fra noi, questa cosa del “no al sesso” per me è un complotto.
Sigla.
“e che problema sarà mai” gli rispondo “ti aiuto io”.
La mattina dopo mi sono svegliato alle 4.00 per partire alle 5.00, arrivare a Conegliano alle 8.30, ripartire e tornare a casa alle 13.00.
Problema risolto. E ora tutti insieme a voce alta: chi si fa i cazzi sua campa cent'anni.
Boutade, ovviamente. Ho passato una bella giornata a giro per le autostrade, stranamente non ho mai sbagliato strada, ho visto un bar bellissimo, ho sfanculato un tizio all'autogrill che voleva vendermi dei guanti e conosciuto un paio di persone simpatiche. Inoltre posso fregiarmi dell'appellativo di “Eroe (del lavoro)”. Non ci credi?
Vai in provincia di Treviso, ascolta radio PitePan Forever fun Forever young e chiedi di me.
Considerazioni in merito: ma quanto cazzo costa l'autostrada?
SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALVE egregi fan di Bwaffetime!
Ben ritrovati con questa nuova, furtiva, vegetariana puntata che ci porterà, ancora una volta, ad esplorare il magico mondo del Water Closet Journal, con le rubriche che hanno riscosso maggiore successo durante la settimana.
Lasciando però da parte codeste baggianate per un misero momento vorrei presentare a tutti voi un nuovo componente del Bwaffetime.
Aspetta, lo riscrivo: vorrei presentare a tutti voi un nuovo componente del Bwaffetime.
Lo ridico di nuovo?
Vorrei si vabbé basta, avete capito.
Ma andiamo subito a presentarlo riportando la lettera che ha lanciato, avvolta in un sasso, contro la nostra redazione!
Ecco a voi, il nuovo allucinato componente spasmodico del Bwaffetime:
Sto scrivendo senza un apparente motivo, sono a lavoro e quindi dovrei lavorare e non scrivere boiate su di un foglio.
Sto scrivendo perché mi andava. E probabilmente alla gente non frega nulla di queste mie parole, pace, su 6 miliardi ce ne sarà uno a cui interessa?
No?
Succede.
Bo comunque continuo.
Mi fermo puntualmente perché devo lavorare, metto una lastra, levo una lastra. Daniel San della prestampa.
Ragiono per associazione di idee, tipo: i disturbi mentali (derivanti dall'associazione di idee) mi ricollegano ad un ragazzo che conoscevo e frequentava ingegneria. Ingegneria mi collega il fatto che volevo fare ingegneria chimica.
La mia mente viaggia e la mia mano è troppo lenta per starle dietro e scrivere tutto.
Mi sto chiedendo se chi leggerà, perché almeno una persona leggerà questo papiro, riuscirà a seguire i discorsi che non hanno un senso logico.
Cos'ha una logica?
Morire a 27 anni ha una logica?
Non sapere cosa fare dopo giorni, mesi regalati all'università?
Metti lastra, leva lastra. E ancora.
Forse questo sarà il primo e ultimo pezzo perché magari mi farà così schifo che brucerò tutto.
Ad ogni modo, lascio il tutto senza un titolo né un nome per non far cadere in pregiudizi solo leggendo due parole in testa alla pagina.
E questo, signori miei nonché signore, era un breve assaggio di colei, o colui, che ha deciso di suo spontanea volontà (giuro) di entrare a far parte della nostra grande, folle, famiglia.
Vi abbiamo presentato Rosa Elefante Elegante (Pink Elephant Elegance)
rubrica: italiano antico.
Sovente è possibile notare come taluni non comprendano a pieno il significato di alcune parole. A tal proposito vogliamo esternare il nostro rammarico, invitare tutti a fare dei corsi di italiano e ricordare che:
- poscia vuol dire “dopo”, non ha niente a che vedere con “potere”.
- Quivi non è un avverbio di luogo, non significa “qui”. È più corretto dire che può essere letteralmente tradotto come “in questo momento”, “adesso”
- bwaffete non vuol dire niente
Sapete cosa è l'odio?
Una sensazione che viene dal profondo, che ti prende l'anima, un po' come quando vedi la persona per cui hai una cotta baciare qualcun altro e ti senti come una statua di resina lanciata dal terzo piano.
Per intenderci: È quando auguri a qualcuno di essere respinto a letto.
E l'amore, direte voi?
L'amore è una parola inventata per fare rima con cuore.
Il sentimento, quello vero, è quando guardi qualcuno negli occhi e non riesci ad abbassare lo sguardo ma non perché cerchi di non farlo, come a vincere una sfida fra commerciante e venditore, semplicemente perché non ci riesci.
È quando smetti di guardarti intorno, di sentire chi hai vicino, concentrando la tua attenzione solo sulla persona che hai davanti a te fino a prendere il tavolo, lanciarlo via e buttarti fra le sue braccia.
Poi via di corsa che altrimenti ti fanno pagare i danni.
E finalmente torna l'argomento più richiesto dai nostri numerosissimi (5, ma contiamo di arrivare a 7 entro fine anno) fan che ci seguono ogni giorno (*o mese) e che meglio rende giustizia al Bwaffetime.
Rubrica: lavoro.
Ebbene si, capita anche a me di lavorare. Cioè, intendo lavorare e guadagnare pure. Lavorare sul serio insomma, non per hobby.
“E che fai di lavoro?” domanda l'intervistatore (?).
vediamo nel dettaglio: sono una agenzia di servizi in proprio. Anzi, in singolo.
Ovviamente tutto a nero.
In una settimana ho fatto 4 lavori diversi e ne ho mollato qualcuno per evitare di farmi venire un ictus. Col senno di poi possiamo dire che ci sono pro e contro, tipo che è piacevole fare sempre qualcosa di nuovo, conoscere gente diversa ogni volta, instaurare eventualmente rapporti (si, certo, con il mio carattere ahahah) duraturi e, perché no, essere pagati.
Veniamo ora ai pro: scherzo, erano questi. Vediamo i contro.
Senso di inadeguatezza, incertezza, piccola percentuale di stress da diversa impostazione del lavoro e dei ritmi, conoscere gente nuova, parlare con persone, spostamenti frequenti, non ho tempo per scrivere (che uno dice: che ti cambia, tanto mica ti serve realmente. In effetti no, però caro palle considera che l'unico motivo per cui non ho ancora appeso qualcuno ad un gancio da macellaio per sventrarlo è perché scarico la mia rabbia, la mia frustrazione e quant'altro in ciò che scrivo. Non ci credi? chiedimi di inviarti le cose che scrivo ma evito di pubblicare, poi vedremo se riesci a leggere tutto fino in fondo. Coraggio, fatti un giro nei meandri più reconditi del mio io interiore. Occhio agli scalini che ne mancano un paio e secondo come ci arrivi di testa).
Ma veniamo al dunque, dunque: dove voglio arrivare?
A fine mese, ovvio!
Scusate, la battuta ormai c'era e l'ho detta. Lo so non dovevo farlo ma ormai è andata così dai, lascia fa.
Dicevo, hai bisogno di qualcuno che ripulisca il tuo giardino?
La tua cantina?
Tua moglie?
Chiamami!
O fammi chiamare da tua moglie!
Taglio legna con motosega, sistemazione giardino, potatura olivo, ripristino giardini, scrittura testi teatrali e musicali, disegno, scrivo libri, canto, recito, tiro con l'arco, so andare a cavallo, ho porto d'armi, haccp, rutto con maestria, mi lavo spesso e a seconda della situazione so essere paziente o aggressivo.
No bondage, astenersi perditempo.
Ho perso un attimo il filo, scusate. Vado rileggere per vedere dov'ero rimasto. Momento prego.
Ok, ci sono.
Rubrica: no al sesso!
Partecipa anche tu alla campagna indetta dalla pagina feisbuc “noalsesso”.
Io mi sono già portato avanti. Proprio così!
Da più di 6 (6) mesi ormai non godo (letteralmente) del piacere carnale di una signorina, vuoi promiscua, vuoi timorata di Dio.
La cosa mi causa problemi?
SI! volevo dire: NO!!!
Per niente!
L'isteria ha fatto di me una persona nuova e benché, talvolta, trovi sexy il divano del salotto la mia capacità di intendere e di volere non ha subito alcuna [parola che non mi viene].
Forte di codesta esperienza ho infatti deciso, anche, di smettere di praticare autoerotismo (farmi le seghe) e posso affermare con assoluta fierezza che niente mi farà desistere dal continuare a smetterla!
A tal proposito, però mi vedo costretto a sfatare alcuni miti. Ricordate il film “40 giorni e 40 notti”?
Bene, io ormai sono al giorno 34 e:
- non ho erezioni improvvise e di cui non mi rendo conto che causano imbarazzo con i presenti
- nessuna ragazza è interessata a questa cosa e non cerca di circuirmi o ha motivo di provarci con me
- nessuno ha interesse a scommettere su quando finirà
- non è un motivo religioso o di espiazione ciò che mi spinge a farlo
Per il Bwaffetime questo ed altro, sarebbe la risposta più ovvia, ma noi siamo forse persone da risposte ovvie?
si.
rubrica: sociale.
Lavarsi o, quantomeno, non odorare di pozzo nero è un ottimo inizio per fare nuove amicizie.
Rubrica: ormoni.
Tornando all'argomento “no al sesso” ecco alcune importanti novità che riportiamo quest'oggi. La mancanza di eiaculazioni ripristina nel proprio corpo un valore medio alto di sostanza ormonale che va a rendere migliore la propria prestanza fisica (ingrossamento della muscolatura, maggiore forza e resistenza) nonché conferisce nel diretto interessato una maggiore lucidità mentale, peraltro non vanificata dall'avvicinarsi di una ragazza. Nel soggetto in questione, infatti, si ha già la consapevolezza di ciò che è un rapporto sessuale, e di tutte le sue implicazioni, pertanto non si ha interesse alla mera attrazione fisica salvo lasciarsi andare ove, invece, ci sia una buona intesa mentale con la controparte femminile.
Aderisci anche tu alla campagna “no al sesso”.
Per un mondo più teso.
E con questo breve ma concitato appello vi rimandiamo affanc
Buona serata dal vostro Giadalberto che vi saluta e saluta il nostro Direttore, in collegamento dalla Norvegia dove è andato a controllare se i campi di aringhe hanno iniziato a germogliare.
A presto con le news e, che rimanga fra noi, questa cosa del “no al sesso” per me è un complotto.
Sigla.