Proprio così!
Non fanno altro che dirmi “ti prego basta” o “non ce la faccio più” ma anche “smettila di urlare” e ancora “fai piano che si rompe”.
L'ikea è solo un grande parco giochi per adulti.
Benritorntrovati ancora una volta (ma non avete proprio niente di meglio da leggere eh?!) nei meandri del programma web jornale pi+ migliore che sussista.
Qui è il Vostro direttore che allieterà la vostra giornata, o notte, con notizie sempre fresche ricopiate malamente dal nostro Water Closet Journal durante i giorni in cui non ci sentiamo.
Questo il sunto della migliori argomenti apparsi nella tempo che non ci siamo più visti. dè.
Rubrica: sentimenti.
Tralasciando l'incredibile quantità di analogie che si riscontrano tra trovare lavoro o trovare un partner c'è da dire che vaffanculo.
Rubrica: lavoro.
PROPRIO COSì leadis aend jentlemen!
Torna a grande richiesta (ma di chi..) la rubrica più meglio seguita perché piace alla ma che ne so andiamo a leggere.
Offerta di lavoro: commerciale.
Quando si legge questa parola il 99% delle volte si tratta di centro chiamate (o call center), mentre il restante 1% pure. Invio il mio fantomatico cv (curriculum vitAE che si legge vitE) e vengo chiamato per un colloquio conoscitivo.
Tre volte.
Il che può voler dire che restavo particolarmente simpatico o si scordavano di me ogni volta. Delle due una.
Chiacchere e chiacchere per arrivare a capire che il lavoro consiste nell'elargire un mese gratis di palestra a perfetti sconosciuti e, successivamente, convincerli ad affiliarsi. La palestra è palesemente un tugurio, il personale non qualificato e altamente improvvisato, l'attrezzatura ovvia e minimale e alla frase “devi anche far presente il nostro prodotto innovativo, che abbiamo solo noi in esclusiva: lo slimbell!” capisco che forse sto sbagliando tutto (solo oggi, intendo. Nella vita neanche a parlarne).
Prodotto innovativo.
Slimbell.
Era roba vecchia nel 2010 e la maggior parte delle palestre lo ha pure tolto. Cazzo di fascia vescicosa zuppa di sudore altrui.
Vomito e torno, un attimo.
Insomma si parte, due coppie, un ragazzino e una ragazza simpatica come un calcio nei coglioni la mattina appena sveglio e un ragazzetto di 20 anni insieme a me. Dopo un primo momento titubante passato a parlare del niente ci lasciamo andare e iniziamo a parlare così alacremente da dimenticarci di rompere il cazzo a tutti per invitarli in questo superbo centro fitness. Morale: fine giornata solo 3 contatti e 5 li abbiamo presi a caso dai cellulari, giusto per arrivare alla sufficienza.
Secondo il Grande Capo dovevamo trovarne almeno 40 dato che era giovedì mattina e s'era al mercato.
Giusto, perché infatti il giovedì mattina è famoso per essere pieno di ragazzi e ragazze in giro, soprattutto al mercato in una bella giornata di sole.
Ma andate in culo voi e il marketing.
Ne so più io che coltivo carote e mi spuntano patate (si mi è successo, e allora? Ho confuso le porche maledizione).
Me ne vado sorridente con la promessa di tornare il giorno dopo, sempre la mattina, se non fosse che, purtroppo per loro, la sera sono uscito con una ragazza (COME?!) e vuoi rincorrere un gatto con il visore notturno, vuoi guardare le stelle cadenti che porca vacca ne è passata una da riempire gli occhi di meraviglia per i prossimi due minuti, alla fine ho deciso che il giorno dopo piuttosto mi impiccavo per le palle e ho provveduto a rimanere a letto a crogiolarmi nella frustrazione di una vita passata a rincorrere il niente.
BENE!
E dopo questa iniziezon.. inizi.. inize.. puntura di ottimismo speranzoso andiamo avanti e colleghiamoci con il nostro GIADALBERTO in diretta esclusiva solo per noi o per meglio dire per Voi, maledetti barbagianni che ci seguite, direttamente dal viper di firenze in occasione di una serata particolare che INSOMMA CAZZO GIADA PARLA NO!?
Si, si ecco, buonasera a tutti, sono Giad..
l'abbiamo capito, stronzo! Vai avanti!
La prego signore non mi tratti così
fottiti larva. Parla che intanto vado a farmi un kebab.
Si si dunque dicevo sono al viper per un serata anni 50/60 e insomma niente ecco a voi la rubrica recensioni:
Rubrica: recensioni.
Viper, locale molto in voga negli anni 80/90 ora è solo un rettangolo costruito male, basso, senza prese d'aria, con dei bagni che fanno invidia ad un palude e quando piove filtra acqua da ogni parte. Nel complesso insomma il locale è una merda atomica ma se consideriamo che spesso rompono anche le macchine nel parcheggio allora è anche peggio. L'ambientazione interna era perfetta, tutti vestiti in stile, c'era un angolo dove una parrucchiera ti sistemava i capelli e la musica dal vivo con un complesso di 3 elementi molto bravi. Hanno mantenuto vivo l'interesse tutta la sera e prima dello show due ballerini hanno fatto un breve corso per insegnare a tutti a ballare il boogie. Meraviglioso.
L'entrata, dal costo di 8 euro, non comprende la bevuta. Hanno solo una scelta di due birre scacione a 5 euro l'una e i cocktail invece vengono 8 euro.
Nel complesso direi voto serata: 9
Voto locale: 2
Ci ritornerò al viper? Ne dubito fortemente.
Ottimo, grazie Giadalberto ora torna qui veloce che devi fare la chiusura.
Ma sono a 400 km e il programma chiude fra 10 minuti.
Non mi interessa. Proseguiamo dunque con il nostro tetta a tetta, banda di debosciati, e torniamo ad aprire una piccola parentesi sul mondo del lavoro solo per dire HO TROVATO LAVORO!
Ecco, questo sarà quello che dirò quando avrò un lavoro vero che non sia andare rub.. prendere le grondaie di rame dismesse e rivenderle al miglior offerente.
A tale proposito, offro i miei servigi come punitore. Al giusto prezzo risolvo i vostri problemi. Zero complicazioni, niente nomi, niente cellulare, niente impronte, niente sangue. Indicate il problema ed esso sparisce. Intendo materialmente.
Pagamento anticipato.
Volendo restauro mobili!
Nel senso che li pulisco, do loro una sistemata e ci passo una generosa mano di olio d'oliva per lucidarli.
Vengono bene.
Giuro.
Rubrica: scelte.
La vita spesso ti mette di fronte a due strade (ma anche cinque) e tu non devi fare altro che sceglierne una. Poi ce ne saranno altre più avanti ma insomma il discorso è sempre quello. Si sceglie se scendere o salire, scalare la montagna o nuotare in piscina, grattarsi le palle in poltrona o lanciarsi da un aereo con un incudine come paracadute ma insomma tutto ciò che viene deciso sul momento si rifletterà sul futuro quindi è sempre bene scegliere con cura ogni passo da fare.
O al limite domandare un parere a chi si ritiene sia in grado di dare una risposta. Fermo restando che se qualcuno ti dice “fai così” devi mollargli un pugno nell'esofago e allontanarti saltellando e cantando “ymca”.
In ogni caso la soluzione migliore è testa o croce, fatta con delle vecchie 100 lire.
Non le hai?
Ma non c'è problema!
Chiamami e ti porterò il mio monetone in finto argento con cui dilettarti nella nobile pratica del “fifty-fifty”!
Ovviamente a pagamento. Te lo noleggio per la domanda che vuoi fare e poi ti levi dai cogli
DIRETTORE!
Si Giadalberto?
Siamo in fascia protetta! La prego..
oh giusto. Dunque, dicevo: e poi sarà duopo che torniate sui vostri passati fieri di aver fatto la scelta giusta (dettata dal caso).
AAA annunci:
- cercansi; personale per noto web journal in grado di scrivere argomenti a caso. Offriamo bicchieri di jegher, caffé e la sicurezza di non avere uno stipendio
- offresi; lavoro di mano lavoro di villano ma se qualcuno non lavora con le mani nessuno può aprire bocca per parlare perché muore di fame, dunque eccomi qua! Offro i miei umili servigi muscolari a chi ne avesse bisogno. Accetto pagamenti sotto qualsivoglia forma tranne che in prestazioni sessuali.
- Vendisi; lampadine usate per idee così così
- affermata azienda lider del commercio ricerca PALO per prossima “apertura”. Piano provvigionale di sicuro interesse. Presentarsi bar fronte Sollicciano e chiedere dello smilzo
- vendo
- ciao Marta un saluto da tutti i parenti
- cerco fossato
Arrivederci e grazie per averci seguito!
Don't leave me this way.