Galileo ha litigato con la chiesa e dopo 500 anni è riuscito a farsi dire che aveva ragione lui. Con una donna non sarebbe mai successo.
Ben ritrovati all'imperdibile appuntamento con il vostro Water Closet Journal, sezione speciale di informazione nata da una costola rotta dell'ormai già celebre Bwaffetime.
Rubrica: racconti dei lettori.
Era una mattina di un giovedì qualunque quando il nostro eroe ha commesso un gravissimo errore: uscire di casa.
Nell'intento, infatti, di partecipare ad un corso per imparare a lavarsi le mani prima di toccare il cibo (cosa peraltro grottesca, visto che tutto viene classificato come cancerogeno) il nostro ha dovuto inizialmente fare i conti con la torma di autoveicoli più o meno lenti presenti sul territorio, accidenta a chi fa le revisioni false gli venisse la dissenteria atomica turbinante, dopodiché con la penuria di parcheggi, vuoi gratuiti vuoi a pagamento, nel territorio della assolata Pistoia, che peraltro odia.
Dopo essere finalmente riuscito a raggiungere l'agognata meta si è prodigato nella non facile impresa di salire tre rampe di scale, ignaro dell'esistenza di un ascensore. Arrivato infine allo sportello ha domandato, con flebile voce, dove si trovasse la sala preposta. Al piano di sotto.
Mentre ringraziava tutto il creato citando ogni essere vivente esistente ha urtato con veemenza in quella che era la fila di appartenenza dell'iscrizione al corso. Pare, infatti, che mettere la propria firma su di un foglio precompilato sia molto più difficile di quanto si pensi. Dopo trenta (30) minuti di fila è finalmente riuscito a firmare quel benedetto foglio e a sorbirsi due (2) ore di discorsi inutili e rettifiche su fogli compilati male dagli addetti. Una volta rettificato e concessogli l'orario corretto è finalmente potuto tornare a casa concludendo con un lieto fine la sua avventura nei meandri della burocrazia.
Si si, credici.
Ma torniamo a noi, con qualcosa di veramente sensazionale!!!
rubrica: sesso.
A noi del Bwaffetime il sesso non piace, per noi è un credo. Se qualcosa viene fatta bene per noi deve essere fatta meglio. Amiamo così tanto il sesso che abbiamo (il nostro direttore) deciso di fare uno sciopero del sesso per protestare contro chi lo fa senza goderne a pieno. Siamo talmente avanti che abbiamo costruito una macchina del tempo per tornare indietro nel tempo e dare tempo, al nostro direttore, di portarsi avanti nel tempo e temporeggiare sul sesso senza farlo fino ad oggi. E oggi, finalmente, siamo qui a porre un quesito importante nel tempo.
Vorresti anche tu, tempo permettendo, che il sesso diventasse una forma di culto?
Ma, cosa più importante, che nome vorresti fosse attribuito ai suoi accoliti?
Ecco alcune delle proposte:
- sessofili
- sessoniani
- sessuoli
- sassoni
- salsaparigliani
- sesmaniac
- sestrilevante
- sessivori
andiamo avanti con altre importantissime rivelazioni!
Rubrica: salute.
Attenzione!
secondo gli esperti è appurato che vivere fa morire quindi, se non volete correre rischi, vi consigliamo di farvi ibernare.
I seguenti alimenti sono dichiarati cancerogeni:
acqua, vino, caffé, teh, farina, zucchero, latte, sale, limone, olio, olio di palma, olio di girasole, olio di lino, olio di miscela, Onlio di Stanlio, banane, fritto, qualsiasi parte del maiale, qualsiasi parte del manzo, polli, cavalli, conigli, pesce e chi più ne ha più ne metta. Ora scusate ma devo andare a pranzo, mamma ha fatto la pasta fritta salata da abbinare a salame e prosciutto, poi caffé e ritorno bello baldanzoso.
Rubrica: moda.
L'ebola è ormai un ricordo lontano, la meningite non fa più notizia e le varie epidemie che negli anni scorsi hanno riscontrato un grande successo non fanno più clamore.
Niente più aviaria, quindi, o mucca pazza, influenza suina, mercurio nei pesci o chissà cos'altro che al momento non ricordo. Come fare, quindi, per avere qualcosa da raccontare?
Come riempire i rotocalchi, senza per forza parlare di reality e nozze di stelle della tv, se non gonfiando sciocche considerazioni da bar da parte di sedicenti esperti ricercatori?
Che il fritto facesse male lo sapevamo già ai tempi di Cleopatra ma, a quanto pare, a qualcuno è venuto in mente di dire che, addirittura, provoca il cancro. Salvo poi dimenticarsi di dire che, SI, è assolutamente vero (?) ma a seconda del tipo di olio, di come si cucina, del tipo di cibo fritto e della quantità di materiale ingerito.
Quindi tranquilli, una patatina fritta non vi ucciderà (a meno che non vi vada a traverso, beninteso).
E in ogni caso è inutile non mangiare fritto, zucchero e sale se poi vi rifornite di frutta e verdura al supermercato. Fuggite, sciocchi!
Ricordatevi anche che mangiare sano non basta, se vivete in una grande città o nei pressi dell'ilva.
Rubrica: olive.
Se ci seguite da un po' saprete che tempo fa avevamo segnalato alle autorità il pericolo nascente delle olive nere.
Ebbene siamo lieti di informare che le nostre richieste sono state esaudite!
Tutte le pericolosissime drupe nerastre stanno scomparendo dal nostro territorio, finendo in appositi centri per lo smaltimento che provvedono a schiacciarle fino a farle diventare carta velina.
Ciò che ne esce è un prodotto dal dubbio utilizzo, pericoloso senza dubbio alcuno data la sua vischiosità e il coefficiente di scivolata in terra direttamente proporzionale al peso della vittima e al tipo di pavimentazione presente. Inoltre sospettiamo che sia cancerogeno, quindi meglio evitare di utilizzarlo in cucina.
a.a.a. Annunci:
Sei un disegnatore?
Contattami. Sul serio, non sto scherzando. Ho in mente qualcosa di molto serio. Ti fa strano? E pensa che ancora non sai cosa voglio dirti!
Consigli per gli acquisti:
micosi alle unghie? Tagliati le dita dei piedi.
Rubrica: omeopatia.
Comprendo perfettamente il desiderio di curarsi (o almeno provarci) con prodotti naturali e non sintetici. Ma allora perché non curarsi con le erbe?
Voglio dire, sono d'accordo con il non prendere la classica aspirina ma perché prendere un flacone di staiben ad un prezzo tre volte superiore, e credere fermamente che funzioni, quando potrei pestare un mix di erbe potenzialmente pericolose ma che sicuramente hanno un effetto (talvolta immediato) sul proprio corpo?
È risaputo (?) ad esempio che se hai un attacco di asma è utile fumarsi una sigaretta di ramerino essiccato (no, calma, ora sono serio).
Mica per altro: è gratis!
Per le dosi rivolgersi ad un erborista.
E si conclude qui questa meeeravigliosa puntata!!!
In realtà avrei molte altre cose da dire ma da sempre scrivo le ultime due che ricordo mentre ne penso altre cinque quindi, beh, ho il cervello che va fin troppo più veloce delle mie dita.
No, sul serio. Vado a cercare notizie fresche in giro per la notte, così da avere qualcosa da raccontarvi la prossima settimana.
Poi venitemi a dire che non ci penso a voi, io.
A presto con nuove mirabolanti avventure!
Il Fra, direttore, Bwaffete.
Ben ritrovati all'imperdibile appuntamento con il vostro Water Closet Journal, sezione speciale di informazione nata da una costola rotta dell'ormai già celebre Bwaffetime.
Rubrica: racconti dei lettori.
Era una mattina di un giovedì qualunque quando il nostro eroe ha commesso un gravissimo errore: uscire di casa.
Nell'intento, infatti, di partecipare ad un corso per imparare a lavarsi le mani prima di toccare il cibo (cosa peraltro grottesca, visto che tutto viene classificato come cancerogeno) il nostro ha dovuto inizialmente fare i conti con la torma di autoveicoli più o meno lenti presenti sul territorio, accidenta a chi fa le revisioni false gli venisse la dissenteria atomica turbinante, dopodiché con la penuria di parcheggi, vuoi gratuiti vuoi a pagamento, nel territorio della assolata Pistoia, che peraltro odia.
Dopo essere finalmente riuscito a raggiungere l'agognata meta si è prodigato nella non facile impresa di salire tre rampe di scale, ignaro dell'esistenza di un ascensore. Arrivato infine allo sportello ha domandato, con flebile voce, dove si trovasse la sala preposta. Al piano di sotto.
Mentre ringraziava tutto il creato citando ogni essere vivente esistente ha urtato con veemenza in quella che era la fila di appartenenza dell'iscrizione al corso. Pare, infatti, che mettere la propria firma su di un foglio precompilato sia molto più difficile di quanto si pensi. Dopo trenta (30) minuti di fila è finalmente riuscito a firmare quel benedetto foglio e a sorbirsi due (2) ore di discorsi inutili e rettifiche su fogli compilati male dagli addetti. Una volta rettificato e concessogli l'orario corretto è finalmente potuto tornare a casa concludendo con un lieto fine la sua avventura nei meandri della burocrazia.
Si si, credici.
Ma torniamo a noi, con qualcosa di veramente sensazionale!!!
rubrica: sesso.
A noi del Bwaffetime il sesso non piace, per noi è un credo. Se qualcosa viene fatta bene per noi deve essere fatta meglio. Amiamo così tanto il sesso che abbiamo (il nostro direttore) deciso di fare uno sciopero del sesso per protestare contro chi lo fa senza goderne a pieno. Siamo talmente avanti che abbiamo costruito una macchina del tempo per tornare indietro nel tempo e dare tempo, al nostro direttore, di portarsi avanti nel tempo e temporeggiare sul sesso senza farlo fino ad oggi. E oggi, finalmente, siamo qui a porre un quesito importante nel tempo.
Vorresti anche tu, tempo permettendo, che il sesso diventasse una forma di culto?
Ma, cosa più importante, che nome vorresti fosse attribuito ai suoi accoliti?
Ecco alcune delle proposte:
- sessofili
- sessoniani
- sessuoli
- sassoni
- salsaparigliani
- sesmaniac
- sestrilevante
- sessivori
andiamo avanti con altre importantissime rivelazioni!
Rubrica: salute.
Attenzione!
secondo gli esperti è appurato che vivere fa morire quindi, se non volete correre rischi, vi consigliamo di farvi ibernare.
I seguenti alimenti sono dichiarati cancerogeni:
acqua, vino, caffé, teh, farina, zucchero, latte, sale, limone, olio, olio di palma, olio di girasole, olio di lino, olio di miscela, Onlio di Stanlio, banane, fritto, qualsiasi parte del maiale, qualsiasi parte del manzo, polli, cavalli, conigli, pesce e chi più ne ha più ne metta. Ora scusate ma devo andare a pranzo, mamma ha fatto la pasta fritta salata da abbinare a salame e prosciutto, poi caffé e ritorno bello baldanzoso.
Rubrica: moda.
L'ebola è ormai un ricordo lontano, la meningite non fa più notizia e le varie epidemie che negli anni scorsi hanno riscontrato un grande successo non fanno più clamore.
Niente più aviaria, quindi, o mucca pazza, influenza suina, mercurio nei pesci o chissà cos'altro che al momento non ricordo. Come fare, quindi, per avere qualcosa da raccontare?
Come riempire i rotocalchi, senza per forza parlare di reality e nozze di stelle della tv, se non gonfiando sciocche considerazioni da bar da parte di sedicenti esperti ricercatori?
Che il fritto facesse male lo sapevamo già ai tempi di Cleopatra ma, a quanto pare, a qualcuno è venuto in mente di dire che, addirittura, provoca il cancro. Salvo poi dimenticarsi di dire che, SI, è assolutamente vero (?) ma a seconda del tipo di olio, di come si cucina, del tipo di cibo fritto e della quantità di materiale ingerito.
Quindi tranquilli, una patatina fritta non vi ucciderà (a meno che non vi vada a traverso, beninteso).
E in ogni caso è inutile non mangiare fritto, zucchero e sale se poi vi rifornite di frutta e verdura al supermercato. Fuggite, sciocchi!
Ricordatevi anche che mangiare sano non basta, se vivete in una grande città o nei pressi dell'ilva.
Rubrica: olive.
Se ci seguite da un po' saprete che tempo fa avevamo segnalato alle autorità il pericolo nascente delle olive nere.
Ebbene siamo lieti di informare che le nostre richieste sono state esaudite!
Tutte le pericolosissime drupe nerastre stanno scomparendo dal nostro territorio, finendo in appositi centri per lo smaltimento che provvedono a schiacciarle fino a farle diventare carta velina.
Ciò che ne esce è un prodotto dal dubbio utilizzo, pericoloso senza dubbio alcuno data la sua vischiosità e il coefficiente di scivolata in terra direttamente proporzionale al peso della vittima e al tipo di pavimentazione presente. Inoltre sospettiamo che sia cancerogeno, quindi meglio evitare di utilizzarlo in cucina.
a.a.a. Annunci:
Sei un disegnatore?
Contattami. Sul serio, non sto scherzando. Ho in mente qualcosa di molto serio. Ti fa strano? E pensa che ancora non sai cosa voglio dirti!
Consigli per gli acquisti:
micosi alle unghie? Tagliati le dita dei piedi.
Rubrica: omeopatia.
Comprendo perfettamente il desiderio di curarsi (o almeno provarci) con prodotti naturali e non sintetici. Ma allora perché non curarsi con le erbe?
Voglio dire, sono d'accordo con il non prendere la classica aspirina ma perché prendere un flacone di staiben ad un prezzo tre volte superiore, e credere fermamente che funzioni, quando potrei pestare un mix di erbe potenzialmente pericolose ma che sicuramente hanno un effetto (talvolta immediato) sul proprio corpo?
È risaputo (?) ad esempio che se hai un attacco di asma è utile fumarsi una sigaretta di ramerino essiccato (no, calma, ora sono serio).
Mica per altro: è gratis!
Per le dosi rivolgersi ad un erborista.
E si conclude qui questa meeeravigliosa puntata!!!
In realtà avrei molte altre cose da dire ma da sempre scrivo le ultime due che ricordo mentre ne penso altre cinque quindi, beh, ho il cervello che va fin troppo più veloce delle mie dita.
No, sul serio. Vado a cercare notizie fresche in giro per la notte, così da avere qualcosa da raccontarvi la prossima settimana.
Poi venitemi a dire che non ci penso a voi, io.
A presto con nuove mirabolanti avventure!
Il Fra, direttore, Bwaffete.